|
Юмор.
|
|
| Lady_Mari | Дата: Суббота, 15.06.2013, 02:33 | Сообщение # 321 |
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 354
Статус: Offline
| И новая солянка от меня) Собранный везде по кусочку юмор 
Уборщица в Верховной Раде:
..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Продавец продуктового магазина кричит кассиру: "Аня, пробей мужчине печень."
|
| |
| |
| Lady_Mari | Дата: Суббота, 15.06.2013, 02:34 | Сообщение # 322 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 354
Статус: Offline
| Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
|
| |
| |
| Lady_Mari | Дата: Суббота, 15.06.2013, 02:41 | Сообщение # 323 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 354
Статус: Offline
| Читать много, но оно того стот. =))
История о коте
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. (с)
|
| |
| |
| Lady_Mari | Дата: Суббота, 15.06.2013, 02:42 | Сообщение # 324 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 354
Статус: Offline
| Вот история про проктолога:
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
|
| |
| |
| Lady_Mari | Дата: Суббота, 15.06.2013, 02:52 | Сообщение # 325 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 354
Статус: Offline
| Ещё один сборник забавных случаев 
Как всем известно,в Росии дороги не ахти.Так вот,однажды я ехал в маршрутке и в очередной раз,когда маршрутка подскочила,один мужик головой пробил стеклянный люк
В любой кабинет, будь то поликлиника или, например, пенсионный фонд, вхожу без очереди: беру в одну руку стопку бумаги, во вторую - кофейную кружку, и чешу мимо всей очереди прямо в дверь, типа сотрудник. В кабинете все эти "декорации" быстро шифрую в сумку. Ни разу не прокололась!
должны были с друзьями идти на концерт. Я сказала что у меня дела - приеду попозже. Все начали распрашивать что за дела, я отморозилась. Купила в магазине конфеток разноцветных. Приехала к друзьям и сказала что это экстази)) никто не пробовал ни разу! так их штырило пол концерта, пока я не сказала что это просто конфеты))
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
- Кто умнее, кошки или собаки?
- Конечно, кошки – ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре сани с поклажей и чукчей?
Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
Люблю очень горячий чай, такой, который секунду назад бурлил. Чтобы потом можно было с обваренного неба шкурочку снимать и кушать
[знаю, что дико, но не поделиться не могу х) ]
На стене у черного входа в мой банк написали: "слово из трех букв" респект интеллигентам, впервые за столько лет пришла на работу с улыбкой!
У меня собака-тролль. Каждый раз, когда гуляем в частном секторе и другие собаки начинают лаять, прыгая вдоль забора, он задирает лапу и мочится прям на морду лающей собаке.
Перед поступлением в художественный институт ходила на курсы. И на рисунке у нас была серия занятий с обнаженной натурой. Так вот. Все натурщики–мужчины позировали в трусах. Кроме одного. Он всегда одевал туда СИНИЙ НОСОЧЕК.
У меня есть два кота, иногда заматываю их в туалетную бумагу и представляю, что они мумии.
|
| |
| |
| Andrik | Дата: Суббота, 15.06.2013, 13:51 | Сообщение # 326 |
Гуру клавиатуры
Группа: Модераторы
Сообщений: 2334
Статус: Offline
| Lady_Mari, история о кошаке убила )) Что-то подобное читал раньше, но это 
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Вторник, 02.07.2013, 21:54 | Сообщение # 327 |
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Суббота, 06.07.2013, 09:33 | Сообщение # 328 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| Анекдоты.
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде:
-ВИД КЛЕЩЕЙ?? 9 БУКВ.
Дело принципа-отгадать!
Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща!! Бился головой о стену, звонил энтомологам-бесполезно!
В следующем номере ответы: пассатижи! Ссс... .
Подарили мужику попугая-дорогого, красивого. Но...ругается очень!
-И жена твоя, и тёща, и сам ты, хозяин,...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал-никакого сладу с попугаем нет. Подумал-и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг-тишина.
Мужик открывает дверцу-из холодильника попугай тихо:
-Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами-чудесные люди!
Мужик растроганно:
-Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай ещё тише:
-Простите, а можно вопросик?
А что вам курица сделала?!?
|
| |
| |
| Palya | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 13:31 | Сообщение # 329 |
Гуру клавиатуры
Группа: Пользователи
Сообщений: 1921
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 14:10 | Сообщение # 330 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| Palya, Да уж! Такие девушки от ума лысые!))
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Суббота, 03.08.2013, 22:59 | Сообщение # 331 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| Анекдоты.
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
-Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подаёт ему бутылку коньяка. Он её тут же откупоривает и выпивает коньяк из горлышка.
-Эй, мужик, да ты что?
-Что-что??! Это вы, может быть, железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке!
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем.
-Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу!
Мужик возмущённо:
-А ну, ещё повтори!
-Повторяю!))
|
| |
| |
| Andrik | Дата: Среда, 09.10.2013, 18:11 | Сообщение # 332 |
|
Гуру клавиатуры
Группа: Модераторы
Сообщений: 2334
Статус: Offline
| А как вы отвечаете на уроках или на парах у доски??? 
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Среда, 09.10.2013, 19:10 | Сообщение # 333 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак... к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт,  кто-то успевал помолиться,  а кое-кто умудрялся выучить половину задания  
|
| |
| |
| Andrik | Дата: Среда, 09.10.2013, 19:15 | Сообщение # 334 |
|
Гуру клавиатуры
Группа: Модераторы
Сообщений: 2334
Статус: Offline
| А у доски один фиг бэкают и мэкают, как товарисч Путин ))))
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:20 | Сообщение # 335 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| - Милая, я сссссёня не пил!
- Скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров!"
- Пил! 
|
| |
| |
| Palya | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:55 | Сообщение # 336 |
|
Гуру клавиатуры
Группа: Пользователи
Сообщений: 1921
Статус: Offline
| http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-577005/
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Пятница, 29.11.2013, 18:02 | Сообщение # 337 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| - Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере... ))
|
| |
| |
| Марина | Дата: Четверг, 05.12.2013, 19:02 | Сообщение # 338 |
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Теща приходит к зятю: - Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...
|
| |
| |
| Марина | Дата: Воскресенье, 08.12.2013, 18:16 | Сообщение # 339 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости..........Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы......"Несут меня как- то пьяную .... драться...)))))))
|
| |
| |
| Марина | Дата: Понедельник, 16.12.2013, 16:18 | Сообщение # 340 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
|
студент после сессии
Сообщение отредактировал Марина - Понедельник, 16.12.2013, 16:20 |
| |
| |
