Развильное.ру

http://www.youtube.com/watch?v=NdTMa1r_RR4

Мне оч. понравилась.

Добавлено (30.09.2010, 22:49)
---------------------------------------------
чувство юмора - понятие растяжимое.....

Добавлено (22.02.2011, 18:16)
---------------------------------------------
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . .

Теперь в России ПОЛИЦИЯ! Запоминаем:
Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) Полицейское управление патрульно-постовой службы (ПУППС) Отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС),
Полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), Полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), Полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),
Полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), Участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ - государственная единая инспекция (ГЕИ), и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... (ЖОП) Где Вы работаете? Ответ ....

P.S. Умом Россию не понять... =))

Добавлено (14.03.2011, 06:57)
---------------------------------------------
Если хочешь, чтобы тебя слушали, — говори по делу, чтобы понимали — говори просто, чтобы уважали — говори честно, чтобы не забывали — говори умно. А если хочешь добиться всего этого сразу — говори смешно!

Если у Вас появилось желание сделать кого-то лучше -
начните с себя!
***
Если женщина одинаково хороша со всех сторон -
значит это матрёшка.
***
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу -
он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...
***
Если над Вами постоянно смеются, значит,
Вы приносите людям радость.
***
Никогда не спорьте с дураком -
люди могут не заметить между Вами разницы.
***
Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб
уши закладывало!
***
Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым,
умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.
***
Я могу всё! Просто у меня не всё получается.
***
Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком,
достаточно просто немного прикусить свой.
***
Не придавай важности сегодняшним огорчениям.
Завтра у тебя будут новые.
***
Ну шо Вы кричите, что нет в жизни счастья?
Да Вы таки просто горя ещё не видели.

Добавлено (15.03.2011, 07:22)
---------------------------------------------
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Добавлено (15.03.2011, 17:51)
---------------------------------------------
Позитивное мышление ;-)))(с)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина:Куда позитивнее-то? Вещи собирает, [цензура]...
Мозг:Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина:[цензура], чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта [цензура] еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина:Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина:Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина:А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать не надо...
Женщина:Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина:А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее.... (с)

Добавлено (18.03.2011, 20:28)
---------------------------------------------
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

Добавлено (19.03.2011, 07:19)
---------------------------------------------

Дополнения к ПДД

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002 г. №13 "Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")"
Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

"100% МУЖЧИНА"

Я такой, блин, бываю разный...
Не капризный, тьфу-тьфу, не заразный…
Постоянно чего-то мне хочется
Не могу долго быть в одиночестве...

То блондинку хочу, то брюнетку...
То училку в очках, то кокетку
То жопастую, то сисястую
То худющую, то мордастую.

Перетрахал уже пол-планеты
А покою в душе так и нету
Все ищу, а кого.. сам не знаю
Лишь когда под#очу засыпаю.

Не нужна мне семья, телек, дети
Столько женщин еще на планете
Соблазнительны ножки и глазки
Жаждут кайф, поцелуев и ласки.

И пускай мне долдонят уныло
Что впустую я трачу, мол, силы
Что займись наконец, сука, делом
Не губи свою душу и тело.

Я отвечу тем сереньким мышкам
Что прожить надо в кайф, в этом фишка
Для чего вы себя бережете?
Один хрен как и я все помрете.

Верно в мире одно лишь ученье
Что жить надобно для наслажденья!
От работы и кони ведь дохнут
А без секса и тело усохнет...

Так живу… от постели к постели
То в запой ухожу на неделю
И не в психике тута причина
Просто я –
СТОПРОЦЕНТНЫЙ МУЖЧИНА!!!

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это даёт девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова . Ответ Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, кто в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
дур, идиоток, козлов, импотентов.