|
Юмор.
|
|
| Стефания | Дата: Четверг, 20.09.2012, 08:09 | Сообщение # 281 |
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 470
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Четверг, 27.09.2012, 21:53 | Сообщение # 282 |
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
|
Сообщение отредактировал Элегия - Четверг, 27.09.2012, 23:13 |
| |
| |
| Элегия | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 20:25 | Сообщение # 283 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| 
Ода безденежью.
О, вечных жалоб и раденья
Неиссякаемый предмет!
Ох, эти деньги, деньги, деньги!
На то-их нет! На это-нет!
На что их нет, посмотрим кстати!
На папиросы? На табак?
Так шансов больше, что не схватит
Своей клешнёй проклятый рак!
Когда платить за водку нечем,
То это радость, а не боль:
Живёшь, не думая, что печень
Твою отравит алкоголь.
Нет на машину? Но купи я
Игрушку эту-не к добру!
Сначала-гиподинамия,
А там-инфаркт... Глядишь, помру!
Нет на ковры, на золотишко?
И в этом счастье вновь моё!
Спокойно сплю, без страхов лишних,
Не ждя, что вломится ворьё.
На женщин-нет? Опять спасибо!
Не надо сетовать и тут:
Ведь бездну времени и силы
Они безжалостно крадут...
Как много пользы в жизни бедной!
Как хорошо устроен свет!
Ведь неспроста: на то, что вредно
У вас в кармане денег-нет!Добавлено (08.10.2012, 20:25)
---------------------------------------------
Сообщение отредактировал Элегия - Понедельник, 01.10.2012, 09:57 |
| |
| |
| Марина | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 21:15 | Сообщение # 284 |
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Приезжaют молодожёны в деревню. День не выходят из спaльни, двa. Бaбушкa им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Дa мы бaбушкa сыты, мы плодaми любви питaемся!
- Д a вы питaться питaйтесь, только кожуру от них зa окно не бросaйте, a то гуси дaвятся.
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Четверг, 11.10.2012, 23:27 | Сообщение # 285 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| -Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
-Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь...
На футбольном матче:
-Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
-Отец купил ...
-А где же он сам?
-Дома, билет ищет ...
Добавлено (11.10.2012, 23:27)
---------------------------------------------
Медсестра заводит карточку пациентки.
-Замужем?
-Да. Второй раз.
-Дети есть?
-Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.))
Сообщение отредактировал Элегия - Четверг, 11.10.2012, 23:18 |
| |
| |
| Марина | Дата: Пятница, 12.10.2012, 22:03 | Сообщение # 286 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
В деревенский ЗАГС приходит женщина
регистрировать ребенка.
Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе
- Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна
из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки!
И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Суббота, 20.10.2012, 15:55 | Сообщение # 287 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| Добавлено (18.10.2012, 18:36)
---------------------------------------------
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
-Хорошенько натрись добрым вином и затем посыпь себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга...))
-Просто не знаю, что и делать,-говорит рыбак.
-Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены!
-Больше не поедешь на рыбалку?
-Ну вот ещё! Просто подпилю ножки у кровати! Добавлено (20.10.2012, 15:55)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| Стефания | Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 08:28 | Сообщение # 288 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 470
Статус: Offline
| "Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!" (Интерны - доктор Быков) Добавлено (20.10.2012, 21:01)
---------------------------------------------
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся... Добавлено (21.10.2012, 08:28)
---------------------------------------------
Опять не утонул...возможно люди правы...
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Четверг, 25.10.2012, 15:45 | Сообщение # 289 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| Добавлено (23.10.2012, 15:47)
---------------------------------------------
-У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь на пианино, а сын-на гитаре.
-А сам ты что делаешь?
-Я? О, я молча страдаю...
-Вы не можете одолжить нам свой радиоприёмник?
-Но ведь уже поздно! А, вы хотите немного потанцевать?
-Нет, нам очень хочется спать!)) Добавлено (25.10.2012, 15:45)
---------------------------------------------
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
-Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснувшись, когда она взяла
верхнее "ми", сказал: "Впустите кота!"
|
| |
| |
| Стефания | Дата: Пятница, 26.10.2012, 19:57 | Сообщение # 290 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 470
Статус: Offline
| Просыпаешься утром и думаешь: буду хорошей!!!
Буду всем улыбаться, любовь и тепло излучать,
Буду корм выносить для бездомных собачек и кошек,
А в критических случаях – думать и мудро молчать.
Убеждаешь себя: мол, отныне не буду метаться,
Обижаться, кокетничать, злиться, ругаться, вопить,
Буду делать зарядку и день начинать с медитаций,
Минералкой лечиться и деньги на отпуск копить…
…Упадешь, обессилев, зароешься сладко в подушку,
проведенному дню, как обычно, подводишь итог:
Двадцать восемь обид (две – смертельных) и ссора с подружкой,
Пять значительных вздохов и три демонстрации ног.
Восемнадцать ехидств, тридцать шесть шепоточков вдогонку,
Девять сплетен, три кофе (которых не стоило пить),
Семь бессмысленных трат, двести пять замечаний в чей-нибудь адрес,
И одно (но большое!) желанье кого-то убить.
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 09:48 | Сообщение # 291 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| Встречаются два приятеля.
-А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
-Правда ...
-А ты бы сказал ей, что твой отец-миллионер, и что он стоит одной ногой уже туда ...
-Я так и сказал ... И теперь Катя-моя мама!))
Добавлено (18.11.2012, 09:48)
---------------------------------------------
-Ты как женился?
-Благодаря интернету.
-Сайт знакомств?
-Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
Сообщение отредактировал Элегия - Воскресенье, 18.11.2012, 08:28 |
| |
| |
| Lady_Mari | Дата: Среда, 21.11.2012, 22:24 | Сообщение # 292 |
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 354
Статус: Offline
| Особенности студентов-медиков
Все-таки врачи – особенные люди. Говорят, их всегда можно отличить по взгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многом отличаются от остальных. Сразу предупреждаем, что речь здесь пойдет не о тех, кто с трудом представляет, какого цвета учебник, и совсем не о «ботанах», которые в любом ВУЗе одинаковы. А о тех, кто будет лечить нас через несколько лет, а пока во всю окунутся в бурный поток студенческой жизни.
1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядке носят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить в перерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазине некоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС. Правда, никто не воспринимает всерьез «инспектора» восемнадцати-двадцати лет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так, что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости. Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилы после занятий в больнице.
2. Другая страсть, которая проходит с годами – шокировать людей в транспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируют слабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем не страшные, а вот название «патологическая анатомия» впечатляет. Все, наверное, думают: «Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?» А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успеть бы хоть что-то выучить по дороге.
3. Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать их приходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучей других вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собой атлас по анатомии – тот знает).
4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошли с девушкой в кино на фильм ужасов, и она за полтора часа ни разу не испугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолько привыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо. Да еще и отпускают комментарии типа: «Нет, там, где этот вампир укусил, вообще сонной артерии нет!»
5. Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, не спешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всю ночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа…
6. Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервы организма. В первую очередь. «В процессе обучения образуется множество коллатералей между нейронами головного мозга». Кто-то качает мышцы, а студенты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщить огромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ.
7. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает. Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие – прирожденные рассказчики. Леденящие душу истории, которые передаются студентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причуды преподавателей и больных – мир медицины явно не так прост…
|
| |
| |
| Марина | Дата: Вторник, 27.11.2012, 19:02 | Сообщение # 293 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Один мужик пожаловался другу, что у
него болит рука. Друг ему говорит: "А
вот тут в магазине автомат
поставили, и он по одному анализу
мочи за десятку определяет что с
тобой, да еще и рекомендации дает.
Попробуй!" Ну мужик думает, не может
быть, но проверить охота, пописал в
баночку, принес. Засунул десятку,
залил мочу в специальное оверстие,
автомат зашуршал, на нем загорелись
огоньки, и выскочила бумажка. Там
напечатано: "У вас привычный вывих
локтя. Делайте теплый компресс,
избегайте поднятие тяжестей. Через 2
недели все доложно пройти". Ну
мужик думает нифига, до чего дошла
техника! Всю дорогу домой думал, а
может все- таки этот агрегат можно
перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом
дочку, смешал все это, нашел в
кошачьем туалете какашку, бросил
туда, разбавил водой из под крана, и в
довершение еще и сонанировал туда.
Ну думает, держись, робот хренов, ни в
жизнь ничего не угадаешь! Приходит в
магазин, бросает в автомат десятку,
заливает свою адскую смесь и ждет.
Автомат сновоа зашуршал, опять
загорелись разноцветные лампочки, и
как положено выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает: "В вашей
воде слишком много железа. Купите
специальный фильтр. У вашей кошки
глисты. Купите таблетки в вет.
лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в
реабилитационную клинику. Ваша
жена беременна близнецами. Отец не
вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а
сам-то ты мужик если не перестанешь
дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Сообщение отредактировал Марина - Вторник, 27.11.2012, 19:08 |
| |
| |
| Элегия | Дата: Суббота, 01.12.2012, 22:10 | Сообщение # 294 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| SooL! А это видео для твоего Бубы от его поклонницы!  
|
| |
| |
| Lady_Mari | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 18:45 | Сообщение # 295 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 354
Статус: Offline
| В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)Добавлено (02.12.2012, 14:12)
---------------------------------------------
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы! Добавлено (02.12.2012, 14:12)
---------------------------------------------
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. Добавлено (02.12.2012, 14:13)
---------------------------------------------
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота. Добавлено (02.12.2012, 14:16)
---------------------------------------------
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05.
Последнее время у меня два состояния:
либо я сплю, либо недоволен тем, что не сплю.
Как папа скажет, так по маминому и будет!
- Официант, у вас есть обнимашки?
- Конечно, иди сюда, мой сладенький.
Хитрые и коварные врачи спрашивают
где болит, а потом давят туда.
Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи:
во-первых жить, а во вторых радоваться!
В любой большой компании друзей передача другу жвачки выглядит, как тайная продажа наркотиков. Добавлено (03.12.2012, 18:45)
---------------------------------------------
очень давно, в мои школьный времена, сей рассказ был зачитан в кругу семьи, а я запомнила. И вот как-то набрала через яндекс на третий раз (первые два поиска дали результаты скудные и вообще не те) и таки отыскала текст ^^ Сие выкладываю вам)
АРКАШКА
У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя — дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
— Буду писателем.
Подумал и добавил:
— Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.
...Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !..»
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «**мат** !» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например:
— Да будет так, ибо!
Или:
— Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды».
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»).
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
— Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.
— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама.
— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
— Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:
— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
— Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон...»
— «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
— Хорошо. «Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скала'ми...»
— За ска'лами...
— «За скалами жили страшные пивцы крови...»
— Что еще за «пивцы»?
— Которые пьют...
— Нет такого слова.
— Ладно... «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток...»
— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
— И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
— Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..».
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.
— Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме.
— Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька.
— Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
— Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
— О-о-о... — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
|
| |
| |
| Марина | Дата: Четверг, 24.01.2013, 07:59 | Сообщение # 296 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка.
- Только вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, — гневается мадам. — Мои девушки все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится б.... с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник — это мамин любовник, — и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
Сообщение отредактировал Марина - Четверг, 24.01.2013, 16:17 |
| |
| |
| Марина | Дата: Четверг, 24.01.2013, 16:09 | Сообщение # 297 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| :D
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Сообщение отредактировал Марина - Четверг, 24.01.2013, 16:11 |
| |
| |
| Элегия | Дата: Четверг, 24.01.2013, 16:21 | Сообщение # 298 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Марина | Дата: Пятница, 25.01.2013, 12:14 | Сообщение # 299 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж..у я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!
Сообщение отредактировал Марина - Пятница, 25.01.2013, 12:16 |
| |
| |
| Элегия | Дата: Понедельник, 04.03.2013, 17:55 | Сообщение # 300 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| -Кто вчера пришёл пьян из увольнения?-кричит прапорщик роте солдат.
Все молчат, отводят глаза.
-Кто? Я вас спрашиваю!
Один солдат делает шаг вперёд.
-Я, товарищ прапорщик...
-Так! Ты со мной-похмеляться, а остальные - На-пра-во! Шагом марш!
-Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось!
-А ты в Берлине был?
-Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Добавлено (23.02.2013, 19:35)
---------------------------------------------
Идут два солдата из стройбата. Видят командира части. Один другому шепчет:
-Давай приколемся?
Другой (раздражённо):
-Хватит. Над деканом уже прикололись!))
Добавлено (04.03.2013, 17:55)
---------------------------------------------
Сообщение отредактировал Элегия - Понедельник, 04.03.2013, 18:07 |
| |
| |
