Развильное.ру

Добавлено (26.12.2011, 18:42)
---------------------------------------------
-Сессия в разгаре, ну да ничего. Скоро мы все наконец-то передохнем. Ударение ставьте сами...

-У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену?
-Вера, надежда, оптимизм!

Добавлено (26.12.2011, 21:23)
---------------------------------------------
-Я тут задачу решила по физике.
-И что?
-У меня муха со скоростью 8266 км/час летает...

-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!-рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
-Доченька, хватит говорить с дипломом.

Добавлено (27.12.2011, 18:31)
---------------------------------------------
Мальчик, воспитанный блоггерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Ответ учеников на вопрос учителя: "Всё поняли?"
Отличники: "Повторите, пожалуйста!"
Двоечники: "Да, всё поняли!"

Ксюша ползёт, держась за стенку.
-Ксюш, ты что, бухала?
-Нет, мам, я паучок!

Добавлено (28.12.2011, 12:50)
---------------------------------------------
-Скучно как-то,-зевнул Алексей и поджёг соседский дом.

Добавлено (30.12.2011, 21:06)
---------------------------------------------
2 главных правила успеха:
1) Никогда не рассказывай, всё что знаешь.
2)

Добавлено (30.12.2011, 21:06)
---------------------------------------------
Пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие : -) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! : -)
- Нет, ботинки стоят 285...

Добавлено (30.12.2011, 21:06)
---------------------------------------------
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

Добавлено (30.12.2011, 21:07)
---------------------------------------------
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.

Добавлено (30.12.2011, 21:07)
---------------------------------------------
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, cделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

Добавлено (30.12.2011, 21:08)
---------------------------------------------
Доктор сказал,что во время моего больничного ,я не смогу порабощать вселенную....Жалкий,наивный раб!

Добавлено (30.12.2011, 21:08)
---------------------------------------------
Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: нам из нее живыми все равно не выбраться

Добавлено (30.12.2011, 21:09)
---------------------------------------------
Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «Я ЖЕ ГОВОРИЛ»

Добавлено (30.12.2011, 21:09)
---------------------------------------------
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы!
Они помогут психиатру с диагнозом...

Добавлено (30.12.2011, 21:09)
---------------------------------------------
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!: )))

Добавлено (30.12.2011, 21:10)
---------------------------------------------
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?!

Добавлено (30.12.2011, 21:10)
---------------------------------------------
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть…

Добавлено (30.12.2011, 21:10)
---------------------------------------------
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Добавлено (30.12.2011, 21:10)
---------------------------------------------
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

Добавлено (30.12.2011, 21:11)
---------------------------------------------
в 00:30 вчера я уже крепко спала дома. утром смотрю телефон, там смс от папы: первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Дочь,ты где??
третья - 3:47 – нашёл

Добавлено (30.12.2011, 21:12)
---------------------------------------------
Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя
зубами я почти не пользовался...

Добавлено (30.12.2011, 21:12)
---------------------------------------------
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на клаву кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех.

Добавлено (30.12.2011, 21:13)
---------------------------------------------
ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
ххх: друзья не поняли...

Добавлено (30.12.2011, 21:14)
---------------------------------------------
Дорогой! У тебя там в кармане 500 рублей лежит, можно я их уже взяла?

Добавлено (20.01.2012, 17:14)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Добавлено (20.01.2012, 17:14)
---------------------------------------------
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

Добавлено (20.01.2012, 17:14)
---------------------------------------------
Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
- Пап,а почему у нее рук нет?
- Будешь грызть ногти,то же самое будет...

Добавлено (20.01.2012, 17:15)
---------------------------------------------
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Добавлено (20.01.2012, 17:15)
---------------------------------------------
Вовочка:
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

Добавлено (20.01.2012, 17:15)
---------------------------------------------
Вовочка из детского сада стал приходить домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправились на разведку. Спрятались за занавеской и видят такую картину:
Воспитатель собрал всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

Добавлено (20.01.2012, 17:15)
---------------------------------------------
- Я сегодня учил уроки до 4 часов ночи
- О_о, молодец, Вовочка!
- В 3:50 начал

Добавлено (20.01.2012, 17:16)
---------------------------------------------
Учитель говорит ученикам:
- встаньте те,кто считает себя тупым!
Вовочка встает. Уч.:
- Вовочка, ты считаешь себя тупым?
- нет! Просто вы одна стоите, а мне как то не удобно...

Добавлено (20.01.2012, 17:16)
---------------------------------------------
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Добавлено (20.01.2012, 17:16)
---------------------------------------------
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!!!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!!!

Добавлено (20.01.2012, 17:16)
---------------------------------------------
ххх: знаешь чем люди похожи на картошку?
ууу:чем?
ххх: когда их ешь,они умирают

Добавлено (20.01.2012, 17:17)
---------------------------------------------
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Добавлено (20.01.2012, 17:17)
---------------------------------------------
Сын говорит матери:
- Я больше не пойду в школу!
- Это почему же?
- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по
голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.

Добавлено (20.01.2012, 17:17)
---------------------------------------------
Родительское собрание. Директор:
- Так вы папа Вовочки Сидорова...
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на
переменах.
- Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!

Добавлено (20.01.2012, 17:17)
---------------------------------------------
Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.

Добавлено (20.01.2012, 17:18)
---------------------------------------------
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим занята!

Добавлено (20.01.2012, 17:18)
---------------------------------------------
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Добавлено (20.01.2012, 17:18)
---------------------------------------------
Витя подходит к Вовочке и спрашивает:
- Вов, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!

Добавлено (20.01.2012, 17:18)
---------------------------------------------
После того, как маленький Вовочка научился считать,
папе приходится делить пельмени поровну...

Добавлено (20.01.2012, 17:19)
---------------------------------------------
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Добавлено (20.01.2012, 17:19)
---------------------------------------------
мне столько всего нужно сделать... так что пойду посплю

Добавлено (20.01.2012, 17:20)
---------------------------------------------
Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

Добавлено (20.01.2012, 17:20)
---------------------------------------------
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Добавлено (20.01.2012, 17:21)
---------------------------------------------
Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова

Добавлено (20.01.2012, 17:22)
---------------------------------------------
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Добавлено (20.01.2012, 17:30)
---------------------------------------------
- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех
болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!

Добавлено (20.01.2012, 17:31)
---------------------------------------------
Главное волшебство Нового Года - в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними...

Добавлено (20.01.2012, 17:31)
---------------------------------------------
Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.

Добавлено (20.01.2012, 17:31)
---------------------------------------------
занимательные скороговорки типа моноацилглицеролацилтрансфераза, циклопентанпергидрофенантрен и многое другое в книге "Биоорганическая химия. Пособие для логопедов."

Добавлено (20.01.2012, 17:31)
---------------------------------------------
В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Добавлено (20.01.2012, 17:32)
---------------------------------------------
Началась зима...рука на мышке мерзнет =))

Добавлено (06.03.2012, 00:23)
---------------------------------------------
Анекдоты.

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то.
Муж:
-Ты куда?
-На скачки!
-Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь,
в руках у неё скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
-А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...

Парень говорит девушке:
-Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
-Какое же?-кокетливо спрашивает девушка?
-Чувство юмора!