Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход • RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 13 из 21«1211121314152021»
Модератор форума: Andrik 
Развиленский форум » Общий форум » Развиленская кафешка » Юмор. (Анекдоты, забавные видео, рассказы, истории)
Юмор.
ArishaДата: Пятница, 23.12.2011, 08:20 | Сообщение # 241
Почти свой
Группа: Пользователи
Сообщений: 239
Статус: Offline
klass супер
 
ЭлегияДата: Среда, 28.12.2011, 12:50 | Сообщение # 242
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3396
Статус: Offline
"Убойный юмор [21+]"

-Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
-Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
-Я с мужиками выпиваю!
-А я, по-твоему, с кем?

Группа русских туристов, потерявшихся в джунглях, была найдена по матерящимся попугаям.

-Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво.
-И обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.

Добавлено (26.12.2011, 18:42)
---------------------------------------------
-Сессия в разгаре, ну да ничего. Скоро мы все наконец-то передохнем. Ударение ставьте сами...

-У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену?
-Вера, надежда, оптимизм! formuly

Добавлено (26.12.2011, 21:23)
---------------------------------------------
-Я тут задачу решила по физике.
-И что?
-У меня муха со скоростью 8266 км/час летает...

-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!-рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
-Доченька, хватит говорить с дипломом.

Добавлено (27.12.2011, 18:31)
---------------------------------------------
Мальчик, воспитанный блоггерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Ответ учеников на вопрос учителя: "Всё поняли?"
Отличники: "Повторите, пожалуйста!"
Двоечники: "Да, всё поняли!"

Ксюша ползёт, держась за стенку.
-Ксюш, ты что, бухала?
-Нет, мам, я паучок!

Добавлено (28.12.2011, 12:50)
---------------------------------------------
-Скучно как-то,-зевнул Алексей и поджёг соседский дом.

 
МаринаДата: Среда, 28.12.2011, 18:55 | Сообщение # 243
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1900
Статус: Offline

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и фиг с ним, пусть идет!!!
Прикрепления: 3520959.jpg(81Kb)
 
Lady_MariДата: Пятница, 30.12.2011, 21:14 | Сообщение # 244
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 354
Статус: Offline





Добавлено (30.12.2011, 21:06)
---------------------------------------------
2 главных правила успеха:
1) Никогда не рассказывай, всё что знаешь.
2)

Добавлено (30.12.2011, 21:06)
---------------------------------------------
Пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие : -) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! : -)
- Нет, ботинки стоят 285...

Добавлено (30.12.2011, 21:06)
---------------------------------------------
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

Добавлено (30.12.2011, 21:07)
---------------------------------------------
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.

Добавлено (30.12.2011, 21:07)
---------------------------------------------
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, cделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

Добавлено (30.12.2011, 21:08)
---------------------------------------------
Доктор сказал,что во время моего больничного ,я не смогу порабощать вселенную....Жалкий,наивный раб!

Добавлено (30.12.2011, 21:08)
---------------------------------------------
Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: нам из нее живыми все равно не выбраться

Добавлено (30.12.2011, 21:09)
---------------------------------------------
Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «Я ЖЕ ГОВОРИЛ»

Добавлено (30.12.2011, 21:09)
---------------------------------------------
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы!
Они помогут психиатру с диагнозом...

Добавлено (30.12.2011, 21:09)
---------------------------------------------
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!: )))

Добавлено (30.12.2011, 21:10)
---------------------------------------------
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?!

Добавлено (30.12.2011, 21:10)
---------------------------------------------
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть…

Добавлено (30.12.2011, 21:10)
---------------------------------------------
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Добавлено (30.12.2011, 21:10)
---------------------------------------------
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

Добавлено (30.12.2011, 21:11)
---------------------------------------------
в 00:30 вчера я уже крепко спала дома. утром смотрю телефон, там смс от папы: первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Дочь,ты где??
третья - 3:47 – нашёл

Добавлено (30.12.2011, 21:12)
---------------------------------------------
Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя
зубами я почти не пользовался...

Добавлено (30.12.2011, 21:12)
---------------------------------------------
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на клаву кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех.

Добавлено (30.12.2011, 21:13)
---------------------------------------------
ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
ххх: друзья не поняли...

Добавлено (30.12.2011, 21:14)
---------------------------------------------
Дорогой! У тебя там в кармане 500 рублей лежит, можно я их уже взяла?

Прикрепления: 7820970.jpg(99Kb) · 2097017.jpg(114Kb) · 3650741.jpg(92Kb) · 0129204.jpg(42Kb) · 1426470.jpg(42Kb) · 6733379.jpg(257Kb)
 
МаринаДата: Пятница, 06.01.2012, 13:33 | Сообщение # 245
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1900
Статус: Offline
Прикрепления: 8197255.jpg(90Kb)
 
МаринаДата: Понедельник, 09.01.2012, 20:31 | Сообщение # 246
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1900
Статус: Offline

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салате.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро ж старый Новый год!

Прикрепления: 3698270.jpg(175Kb) · 1885978.jpg(134Kb)
 
PalyaДата: Вторник, 10.01.2012, 16:23 | Сообщение # 247
Гуру клавиатуры
Группа: Пользователи
Сообщений: 1841
Статус: Offline
Месяц -
Пьянварь
Дни недели -
бездельник, повторник,
бреда, чёртегдерг,
расслаблятница,
клуббота, высплюсение. %)
 
ЭлегияДата: Суббота, 14.01.2012, 12:02 | Сообщение # 248
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3396
Статус: Offline
Прикрепления: 7902000.jpg(93Kb)


Сообщение отредактировал Элегия - Суббота, 14.01.2012, 12:09
 
МаринаДата: Суббота, 14.01.2012, 19:16 | Сообщение # 249
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1900
Статус: Offline

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота
Жена:
—да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом
Муж:
— ну как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
— ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема- жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— Михалыч есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ
Михалыч не долго думая:
— ЛЁЛИК КО МНЕ
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
— Тихо, Б###Ь… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Прикрепления: 8207512.jpg(142Kb)
 
PalyaДата: Суббота, 14.01.2012, 23:06 | Сообщение # 250
Гуру клавиатуры
Группа: Пользователи
Сообщений: 1841
Статус: Offline
:)
 
SooLДата: Понедельник, 16.01.2012, 14:00 | Сообщение # 251
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 2088
Статус: Offline
Мат на форуме запрещён!

Вентфасады в Ростове www.kompozitior.ru
 
PalyaДата: Понедельник, 16.01.2012, 20:47 | Сообщение # 252
Гуру клавиатуры
Группа: Пользователи
Сообщений: 1841
Статус: Offline
Б###Ь - это не мат, почитай Шолохова "Тихий Дон"
 
SooLДата: Вторник, 17.01.2012, 12:14 | Сообщение # 253
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 2088
Статус: Offline
То, что это слово не является основной лексической единицей русского мата - не делает его просто бранным словом.

Просьба. Когда копируете тексты - фильтруйте их, форум читают не только взрослые люди.


Вентфасады в Ростове www.kompozitior.ru
 
Lady_MariДата: Пятница, 20.01.2012, 17:32 | Сообщение # 254
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 354
Статус: Offline
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Добавлено (20.01.2012, 17:14)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Добавлено (20.01.2012, 17:14)
---------------------------------------------
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

Добавлено (20.01.2012, 17:14)
---------------------------------------------
Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
- Пап,а почему у нее рук нет?
- Будешь грызть ногти,то же самое будет...

Добавлено (20.01.2012, 17:15)
---------------------------------------------
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Добавлено (20.01.2012, 17:15)
---------------------------------------------
Вовочка:
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

Добавлено (20.01.2012, 17:15)
---------------------------------------------
Вовочка из детского сада стал приходить домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправились на разведку. Спрятались за занавеской и видят такую картину:
Воспитатель собрал всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

Добавлено (20.01.2012, 17:15)
---------------------------------------------
- Я сегодня учил уроки до 4 часов ночи
- О_о, молодец, Вовочка!
- В 3:50 начал

Добавлено (20.01.2012, 17:16)
---------------------------------------------
Учитель говорит ученикам:
- встаньте те,кто считает себя тупым!
Вовочка встает. Уч.:
- Вовочка, ты считаешь себя тупым?
- нет! Просто вы одна стоите, а мне как то не удобно...

Добавлено (20.01.2012, 17:16)
---------------------------------------------
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Добавлено (20.01.2012, 17:16)
---------------------------------------------
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!!!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!!!

Добавлено (20.01.2012, 17:16)
---------------------------------------------
ххх: знаешь чем люди похожи на картошку?
ууу:чем?
ххх: когда их ешь,они умирают

Добавлено (20.01.2012, 17:17)
---------------------------------------------
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Добавлено (20.01.2012, 17:17)
---------------------------------------------
Сын говорит матери:
- Я больше не пойду в школу!
- Это почему же?
- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по
голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.

Добавлено (20.01.2012, 17:17)
---------------------------------------------
Родительское собрание. Директор:
- Так вы папа Вовочки Сидорова...
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на
переменах.
- Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!

Добавлено (20.01.2012, 17:17)
---------------------------------------------
Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.

Добавлено (20.01.2012, 17:18)
---------------------------------------------
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим занята!

Добавлено (20.01.2012, 17:18)
---------------------------------------------
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Добавлено (20.01.2012, 17:18)
---------------------------------------------
Витя подходит к Вовочке и спрашивает:
- Вов, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!

Добавлено (20.01.2012, 17:18)
---------------------------------------------
После того, как маленький Вовочка научился считать,
папе приходится делить пельмени поровну...

Добавлено (20.01.2012, 17:19)
---------------------------------------------
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Добавлено (20.01.2012, 17:19)
---------------------------------------------
мне столько всего нужно сделать... так что пойду посплю :D

Добавлено (20.01.2012, 17:20)
---------------------------------------------
Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

Добавлено (20.01.2012, 17:20)
---------------------------------------------
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Добавлено (20.01.2012, 17:21)
---------------------------------------------
Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова

Добавлено (20.01.2012, 17:22)
---------------------------------------------
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Добавлено (20.01.2012, 17:30)
---------------------------------------------
- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех
болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!

Добавлено (20.01.2012, 17:31)
---------------------------------------------
Главное волшебство Нового Года - в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними...

Добавлено (20.01.2012, 17:31)
---------------------------------------------
Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.

Добавлено (20.01.2012, 17:31)
---------------------------------------------
занимательные скороговорки типа моноацилглицеролацилтрансфераза, циклопентанпергидрофенантрен и многое другое в книге "Биоорганическая химия. Пособие для логопедов."

Добавлено (20.01.2012, 17:31)
---------------------------------------------
В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Добавлено (20.01.2012, 17:32)
---------------------------------------------
Началась зима...рука на мышке мерзнет =))

 
МаринаДата: Воскресенье, 05.02.2012, 22:56 | Сообщение # 255
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1900
Статус: Offline

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся
Прикрепления: 9713139.jpg(39Kb)
 
ЭлегияДата: Вторник, 06.03.2012, 00:23 | Сообщение # 256
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3396
Статус: Offline
Кто не был студентом-тому не понять...

1-я пара ХОЧУ СПАТЬ!
2-я пара ХОЧУ ЖРАТЬ!
3-я пара ХОЧУ СДОХНУТЬ!
4-я пара ЕСЛИ СЕЙЧАС НЕ СДОХНУ, ТО ВЕЧЕРОМ ЭТО ОТМЕЧУ!

-А тибе не интиресно как я выглежу?
-Мне хватает того, как ты пишешь...

Вконтакте как Вхолодильнике... 5 раз откроешь-ничего нового нет!

Добавлено (06.03.2012, 00:23)
---------------------------------------------
Анекдоты.

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то.
Муж:
-Ты куда?
-На скачки!
-Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь,
в руках у неё скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
-А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...

Парень говорит девушке:
-Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
-Какое же?-кокетливо спрашивает девушка?
-Чувство юмора!

 
ЭлегияДата: Среда, 07.03.2012, 23:04 | Сообщение # 257
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3396
Статус: Offline
Прикрепления: 9691014.jpg(82Kb)
 
ЭлегияДата: Среда, 07.03.2012, 23:22 | Сообщение # 258
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3396
Статус: Offline
АНЕКДОТЫ к 8 МАРТА.

Раннее утро. Кухня. Муж и жена пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
-Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
-Как, опять?!?

Утро. 8 Марта. Муж-жене:
-Дорогая, что бы ты хотела на 8 Марта?
Жена:
-Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тонких пальчиков,
для моей длинной шеи, для моих розовых ушек.
Муж думает:
Ага! МЫЛО!

Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку-каска в подарок!
skovorodka :D
Прикрепления: 3084339.jpg(82Kb)
 
СтефанияДата: Четверг, 08.03.2012, 20:44 | Сообщение # 259
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 470
Статус: Offline
Муж на кухне, с тихим матом,
Режет яйца для салата,
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит

Жена в постели кофе пьет
Стас Михайлов ей поет
Уже с утра слегка поддата
Кто угадает, что за дата!!!

Прикрепления: 6762434.jpg(30Kb)
 
СтефанияДата: Четверг, 08.03.2012, 20:52 | Сообщение # 260
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 470
Статус: Offline
Взгляд пессимистический

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, возможно, и речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?

Прикрепления: 0271810.jpg(20Kb)
 
Развиленский форум » Общий форум » Развиленская кафешка » Юмор. (Анекдоты, забавные видео, рассказы, истории)
Страница 13 из 21«1211121314152021»
Поиск: