Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход • RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 21«12345672021»
Модератор форума: Andrik 
Развиленский форум » Общий форум » Развиленская кафешка » Юмор. (Анекдоты, забавные видео, рассказы, истории)
Юмор.
МаринаДата: Понедельник, 11.04.2011, 19:35 | Сообщение # 81
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
* * *
Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.
* * *
Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
* * *
Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них - бедные: ты их не понимаешь!
* * *
Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
* * *
Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
* * *
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
* * *
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
* * *
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
* * *
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
* * *
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
* * *
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.
* * *
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
* * *
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
* * *
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
* * *
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
* * *
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
* * *
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
* * *
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Прикрепления: 8322673.jpg(21Kb)
 
МаринаДата: Понедельник, 11.04.2011, 19:45 | Сообщение # 82
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

Хорошая жена должна быть хорошей - Б.
Иметь большую - Ж.
И крепко держать - Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная…
Прикрепления: 3399156.gif(35Kb)
 
МаринаДата: Среда, 13.04.2011, 19:51 | Сообщение # 83
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

Буквально на днях прочитал в Интернете
Полезный совет о французской диете:
Секс ранним утром и вечером секс,
А в перерыве- кофе и кекс...
Если и так вы не сбросите вес,
Из рациона вычеркнуть кекс...

Если и так похудеть не смогли вы,
Вычеркнуть кофе и перерывы

Прикрепления: 7804121.jpg(18Kb)
 
МаринаДата: Среда, 13.04.2011, 19:55 | Сообщение # 84
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит…
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной
в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда – смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?
Прикрепления: 7044982.gif(43Kb)
 
МаринаДата: Среда, 13.04.2011, 21:02 | Сообщение # 85
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода сегодня, - говорит он
и, не получая ответа, добавляет:
- Хорошо бы такая продержалась ещё пару дней...
Вновь молчание. Червяк заползает обратно, бормоча:
Да, старею... Вот опять с собственной задницей побеседовал...

Прикрепления: 6929875.gif(22Kb)
 
МаринаДата: Среда, 13.04.2011, 21:36 | Сообщение # 86
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline
Прикрепления: 9069842.jpg(99Kb)
 
МаринаДата: Четверг, 14.04.2011, 09:04 | Сообщение # 87
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе,
но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Джонни сказал: «Да я быстро – я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь – я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил,
что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ:
Всегда рассматривайте деловое
предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Прикрепления: 3286447.png(43Kb)
 
МаринаДата: Четверг, 14.04.2011, 09:15 | Сообщение # 88
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

Отремонтирую утюг,
Повешу вмиг гардину.
Вмонтирую настенный крюк,
И размещу картину.
Покрашу пол и потолок,
Прочищу трубы в ванной.
И вставлю в дверь другой замок,
Гостей спущу не званных.
Поставлю бывшему фингал,
Легко пропью получку.
Затею ссору и скандал,
Плюс дам соседям взбучку.
Устрою ночью карнавал,
Покрою бранью едкой.
Сражу стихами наповал…
И пересплю…С соседкой.

Прикрепления: 1348602.jpg(14Kb)
 
МаринаДата: Четверг, 14.04.2011, 17:56 | Сообщение # 89
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

Как обедает в ресторане мужчина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

Прикрепления: 1821094.jpg(19Kb)
 
МаринаДата: Четверг, 14.04.2011, 21:00 | Сообщение # 90
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичко,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком..
Прикрепления: 6408438.jpg(20Kb)
 
МаринаДата: Четверг, 14.04.2011, 21:07 | Сообщение # 91
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе-кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили…
Утром все его простили.
... Кот Василий не простил,
«Кучку» в тапок наложил…
Прикрепления: 8492151.jpg(94Kb)
 
МаринаДата: Четверг, 14.04.2011, 22:07 | Сообщение # 92
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
Прикрепления: 4883508.jpg(10Kb)
 
МаринаДата: Четверг, 14.04.2011, 22:22 | Сообщение # 93
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline
Прикрепления: 5487986.jpg(72Kb)


Сообщение отредактировал Марина - Четверг, 14.04.2011, 22:47
 
МаринаДата: Пятница, 15.04.2011, 14:38 | Сообщение # 94
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

Извиняюсь-забыла про спец раздел для картинок.
Прикрепления: 8296968.png(52Kb)


Сообщение отредактировал Марина - Пятница, 15.04.2011, 14:39
 
МаринаДата: Пятница, 15.04.2011, 22:11 | Сообщение # 95
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

ПОДАРОК (А.П.Чехов, из неопубликованного)
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой.
После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.
Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, чо в них находится."
Прикрепления: 3955483.jpg(23Kb)
 
МаринаДата: Пятница, 15.04.2011, 23:00 | Сообщение # 96
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

Прикрепления: 5734054.jpg(128Kb) · 9322535.jpg(61Kb)
 
МаринаДата: Воскресенье, 17.04.2011, 11:43 | Сообщение # 97
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

Папа, почему учительница сказала мне,что яблоко от яблони не далеко падает? - Ты, что - ущипнул её за задницу?!

Кроме высшего образования , необходимо иметь хотя бы , среднее соображение и , как минимум начальное воспитание...

Прикрепления: 0485098.jpg(73Kb)
 
МаринаДата: Воскресенье, 17.04.2011, 16:52 | Сообщение # 98
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

Какая песня без баяна,
Зачем тогда вообще баян?
Какой мужчина без дивана,
Зачем тогда вообще диван?
Какой мужчина без газеты,
О чём с ним можно говорить?
Какой мужчина без котлеты?
С одеждой может проглотить.
Какой мужчина без футбола?
Зачахнет с горя и умрёт.
Какой мужчина без рассола,
Когда с утра похмелье ждёт?
Какой мужчина без раскачки?
Работа в лес не убежит.
Какой мужчина без заначки?
Всегда втихушку прикроит.
Какой мужчина без сюрпризов?
На них любой из них мастак.
Какой мужчина без капризов-
То тут не то, то здесь не так.
Какой мужчина без объятий,
Без комплиментов и затей,
Без в гараже мероприятий
И без приятелей-друзей?
Без Вас нам грустно, с Вами тошно.
За что мы только любим Вас?
Но без мужчин жить невозможно!
Скажу я честно, без прекрас
Прикрепления: 0165809.jpg(24Kb)
 
МаринаДата: Понедельник, 18.04.2011, 14:43 | Сообщение # 99
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука.
Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает.
Попробуй!
Ну, мужик думает:
"Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес.
Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал,
на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя.
Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей.
Через 2 недели все должно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!"
Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку,
заливает свою адскую смесь и ждёт.
Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и,
как положено. выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа.
Купите специальный фильтр.
У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в ветлечебнице.
Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику.
Ваша жена беременна близнецами.
Отец не вы.
Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь др......ть, вывих никогда не вылечишь".
............................
Да простят меня снобы - из анекдота слов не выбросишь.

Прикрепления: 9874281.jpg(38Kb)
 
МаринаДата: Вторник, 19.04.2011, 09:30 | Сообщение # 100
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1902
Статус: Offline

Военная часть ... Курилка. Сидят 4
лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали
пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское
предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону
машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет?
Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет,
траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и
отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной
тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Прикрепления: 6476721.jpg(61Kb)
 
Развиленский форум » Общий форум » Развиленская кафешка » Юмор. (Анекдоты, забавные видео, рассказы, истории)
Страница 5 из 21«12345672021»
Поиск: