|
Юмор.
|
|
| Марина | Дата: Вторник, 19.04.2011, 16:34 | Сообщение # 101 |
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
|
| |
| |
| SooL | Дата: Вторник, 19.04.2011, 16:55 | Сообщение # 102 |
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 2092
Статус: Offline
| 
Вентфасады в Ростове www.kompozitior.ru
|
| |
| |
| Марина | Дата: Среда, 20.04.2011, 10:19 | Сообщение # 103 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
|  Мы повздорили маленько...
Ну бывает, все мы люди...
Потихонечку сгребаем...
Что осталось от посуды...
Ты уже нашла заколку...
Лёд приложен к голове...
Я уже сменил футболку...
С помидором на спине...
Нам по мелочи осталось...
Фотографии собрать...!
Не взирая на усталость...
И кота со шкафа снять...!
Улыбнусь тебе я мило..
Поцарапанным лицом...
Ты поправишь две картины...
Что подарены отцом...
Полувзгляда, полуслова...
Нам хватает, чтоб понять...
Почему-то после ссоры...
Горячей всегда кровать...!!!
|
| |
| |
| Марина | Дата: Среда, 20.04.2011, 10:50 | Сообщение # 104 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
|  УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.
Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался
с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил
стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает
телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет.
Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне
приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Сообщение отредактировал Марина - Среда, 20.04.2011, 10:52 |
| |
| |
| Марина | Дата: Четверг, 21.04.2011, 21:30 | Сообщение # 105 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Что Вы, что Вы, в самом деле!
Вы про стыд совсем забыли -
О любви мне раньше пели,
А теперь за грудь схватили!
Уберите Ваши руки!
Где Вас этому учили?
Ну, куда Вы снова, снова,
Я сказала Вам - пустите!
Боже мой, какой настырный!
Вы помнёте мое платье!
А вчера таким был смирным,
(Лучше б я была в халате...)
Невозможно, в самом деле -
Может вскоре муж вернуться,
Ах, я тоже на пределе!
(Дети вряд ли уж проснутся)
На полу? Как пошло это!
Вы б еще сказали "В ванне"!
Ну, конечно же, при свете!
Нет уж, лучше на диване...
Тихо, милый, осторожно,
Мне мешает подлокотник,
Господи, ну как так можно!
Вы садист, а не любовник!!!
Как, уже? Нет, в самом деле?
Мне плевать, что Вам неловко.
Как же Вы тогда посмели?
Вы ж совсем без подготовки.
Ну, да ладно, зарядили:
"Извините", да "Простите",
Вы часы надеть забыли..
Завтра снова приходите!Добавлено (21.04.2011, 21:16)
---------------------------------------------
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.  Добавлено (21.04.2011, 21:30)
---------------------------------------------
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
|
| |
| |
| Марина | Дата: Четверг, 21.04.2011, 22:10 | Сообщение # 106 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Какие мужчины бывают на свете?
Мужчины-младенцы и вечные дети,
Мужчины-любители шика и блеска,
Гурманы и те, кто привык есть довески,
Мужчины-глупцы и мужчины с мозгами,
И даже бывают мужчины с рогами.
Мужчины богатые и без монет,
Мужчины, что в жизни не слышали «нет»,
Мужчины, которые ждут идеала,
Мужчины, которых не снять с пьедестала,
Мужчины-халявщики и подлецы,
А в общем... мужчины-то все МОЛОДЦЫ!
|
| |
| |
| Марина | Дата: Четверг, 21.04.2011, 22:22 | Сообщение # 107 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход –
Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины.
|
| |
| |
| Марина | Дата: Пятница, 22.04.2011, 09:45 | Сообщение # 108 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Встреча одноклассников
Седые ели... Седые пили...
И вспоминали, какими были...
На лбах морщины... В глазах склероз.
Всех будоражил немой вопрос:
"Что с нами стало за эти годы?
И кто все эти, вокруг, уроды?
Седые тётки - подруги детства?
А дед напротив - пацан соседский?"
Да, жизнь не пИкник, а кАкник полный!
Страшней цунами той жизни волны...
Пожухли напрочь былые розы,
Откуда эти метаморфозы???
Мы вкусно ели, и много пили...
Мы пели песни - довольны были...
Но каждый думал: "ВЕЛИКИЙ БOЖЕ!
Неужто я - с такой жe рожей?!"
|
| |
| |
| Марина | Дата: Пятница, 22.04.2011, 10:00 | Сообщение # 109 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
получу права..куплю танк..и заеду по нескольким
адресам..так..чисто поздороваться
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно
не повезло с женой.
Как папа скажет, так по маминому и будет!
Мудрая женщина должна держать мужчину под
каблуком, но так, что б он думал, что вместо
каблука у него на голове корона
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.
КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ...
КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!
Женщины никогда не стареют.
Это у мужчин зрение портится
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек
делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится.
2)На хрена оно ей.
- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? -
Научился пылесосить, готовить, а
от стирки просто тащусь.
Если мужчина думает, что он меняет женщин,
как перчатки, Он заблуждается-он просто
ходит по рукам!
ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ,
ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО
РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖОПЫ...
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Сообщение отредактировал Марина - Пятница, 22.04.2011, 10:16 |
| |
| |
| Марина | Дата: Суббота, 23.04.2011, 19:07 | Сообщение # 110 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
|  Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.
|
| |
| |
| Марина | Дата: Понедельник, 25.04.2011, 17:28 | Сообщение # 111 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
|  Поехали на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.
Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО.
Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему, а он и рассказывает:
Тебе, молодой:
П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню,
второму:
Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
А мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать, Все Отказались.
|
| |
| |
| Марина | Дата: Понедельник, 25.04.2011, 17:39 | Сообщение # 112 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв,
а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" -
а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту......
- Вай, вай плач Гоги, плач.
|
| |
| |
| Марина | Дата: Среда, 27.04.2011, 08:21 | Сообщение # 113 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
|  У каждого дела запах особый:
В булочной пахнет сгоревшею сдобой,
Мясом протухшим пахнет мясник,
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной,
Пахнут шахтеры горелым метаном,
Пахнет газетчик, как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом,
Пахнет доярка вечерним навозом,
Содранной шкурой пахнет скорняк,
Ассенизатор... Знаете как...
Пахнет кухарка капустою кислой,
Пахнет сестра медицинская - клизмой,
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги,
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Азбукой Морзе пахнет радист,
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак...
|
| |
| |
| Марина | Дата: Среда, 27.04.2011, 10:26 | Сообщение # 114 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Мужчины различные ходят по свету,
Ответим мы тоже на басенку эту...
Но это не кошечки,лапочки,рыбки...
...Орлы,обезьяны,и женщин ошибки...
Бывают спортсмены,бывают артисты,
Альфонсы,предатели и скандалисты...
Хороших бывает поменьше чуть чуть,
И те в голубые хотят улизнуть...
Бывают лентяи,бывают трудяги,
Бывают зануды,ужасные скряги,
Конечно средь них алкоголики есть,
Вот этих хватает,их точно не счесть...
Обидеть мужчин не хочу я,друзья,
Хороших поверьте обидеть нельзя,
А тот,кто грешок за собой усмотрел,
Уверена косо сейчас поглядел...
Но даже среди вот таких претендентов,
Есть те,кто достоин аплодисментов,
И их я уверена больше,подружки,
И спят они дома,на вашей подушке...
|
| |
| |
| Марина | Дата: Среда, 27.04.2011, 10:45 | Сообщение # 115 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Одна подруга жалуется другой:
-Как ни повешу белье,всегда дождь намочит.
-А ты обращай внимание на приметы,как я.Утром смотрю мужу под одеяло.Если(...)лежит налево-к дождю,если направо-к хорошей погоде.
-А если стоит?
-Дура!Кто же по таким праздникам стирает?
|
| |
| |
| Марина | Дата: Среда, 27.04.2011, 21:26 | Сообщение # 116 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Мы мужиками родились, братцы.
Ни замуж выйти - ни так отдаться,
Не приглашает никто в киношку,
Лишь: "Выкинь мусор, почисть картошку..."
Уже и водка не лезет в горло,
Бастует печень, но пьем покорно.
Бывает, тянет ругнуться матом,
Но тут супруга - и с адвокатом.
Ведь женам легче, ведь женам проще:
Чуть не по нраву - с вещами к теще.
Жена на кухне слегка уставши,
Тебе же думать - как жить вам дальше.
На ликах женщин проблем решенье:
Ты под прицелом, под наблюденьем.
На шею сядут - и ножки свесят,
Хоть вид прекрасен - но не до песен.
Им лишь хозяйство: с детьми, скотиной,
Все забывают, что ты - мужчина!
Но в "голубые" - не подадимся,
Авось и так мы на что сгодимся. Добавлено (27.04.2011, 21:26)
---------------------------------------------
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи...
Сообщение отредактировал Марина - Среда, 27.04.2011, 21:28 |
| |
| |
| Марина | Дата: Суббота, 30.04.2011, 10:42 | Сообщение # 117 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Когда в кармане денег нет
Не радует концертная программа,
не тянет ни в комедию, ни в драму,
ни в оперный театр, ни на балет,
когда в кармане Вашем денег нет.
Вам недоступны казино и клубы,
в бутик, в котором продаются шубы,
идти, ну, никакого смысла нет,
когда по швам трещит у Вас бюджет.
Курс доллара и евро безразличен,
и индекс Доу-Джонса схоластичен,
и смысл сводок биржевых нелеп,
когда на Вашем счёте денег нет.
Не веселит воскресная прогулка:
в кафе дешёвом кофе с чёрствой булкой,
о ресторане даже мыслей нет,
когда наличных лишь на винегрет.
И, кажется, подняться нету шансов
при виде неоплаченных квитанций:
кредит, квартплата, телефон и свет -
безденежью конца и края нет.
Мне приходилось слышать очень часто
банальный слоган, что НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ,
что деньги злыми делают людей,
что лучше сто друзей, чем сто рублей,
что деньги - это мерзость, зло и гадость,
что и без денег есть на свете радость…
Не сомневаюсь в этом я ничуть,
но всё же С НИМИ БЛИЖЕ К СЧАСТЬЮ ПУТЬ! Добавлено (28.04.2011, 22:04)
---------------------------------------------
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима"
.Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
"Инженер:"Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс.
"Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены?
Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,
что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а ..вынимаешь меньше? Это грабеж Добавлено (29.04.2011, 13:55)
---------------------------------------------
http://ipkins.ru/post147673524 Ухахочетесь!!!!!! или Как появился ирландский танец! Добавлено (30.04.2011, 10:42)
---------------------------------------------
Quote (Марина) http://ipkins.ru/post147673524 Ухахочетесь!!!!!! или Как появился ирландский танец!
Сообщение отредактировал Марина - Суббота, 30.04.2011, 10:42 |
| |
| |
| Марина | Дата: Суббота, 30.04.2011, 10:44 | Сообщение # 118 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Ты с работы вернёшься поддатым,
Весь в грязи в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.
Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.
Проглотив вождевлённую дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.
Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы две половинки.
Я укрою тебя причитая:
"Ну за что мне такая награда?"
И налью себе рюмку до края...
Я ж люблю тебя всё-таки гада!!!
|
| |
| |
| Марина | Дата: Суббота, 30.04.2011, 10:49 | Сообщение # 119 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Вызывает прокурор
И заводит разговор:
Хочешь сесть за тунеядство,
Ты развёл такое блядство,
Водишь девок себе в дом,
Потом спишь всё время днём.
Не работаешь, лишь пьёшь,
Где ты денежки берёшь?
Я в ответ и говорю:
Я поспорю, тем живу.
Что-то здесь ты сильно врёшь,
Спором лишь не проживёшь!
Ладно, спорим, без проблем.
Прихожу я завтра в семь,
И на жопе у тебя
Будет чирей, как с куста.
Не сверни на пол пути,
Штуку баксов захвати.
Он ощупал весь свой зад
И поспорил наугад.
Утром в семь, лишь час настал,
В кабинет я постучал.
Он с улыбкой открывает,
В кабинет свой приглашает.
Ничего на жопе нету!
Ну-ка ближе, пойдём к свету,
И к окошку подвожу,
Тут понятно и ежу.
Он штаны с себя спускает,
Зад к окошку прижимает.
Глядь в окошко, ёшкин кот!
Там толпой стоит народ,
И от смеха рвёт живот.
С ними, с каждым держал спор,
Что сегодня прокурор,
Выставит в окошко зад,
Чему я конечно рад.
|
| |
| |
| Марина | Дата: Суббота, 30.04.2011, 15:13 | Сообщение # 120 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
В Рождество вернулся муж,
Пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
И помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки,
А жена:Ходил к бл..дям?»
«Нет, колядки пел людям!...»
В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки.
Муж: «Откуда? Бл..довала!?»
«Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА!...»
|
| |
| |
