|
Юмор.
|
|
| logik | Дата: Вторник, 01.11.2011, 20:47 | Сообщение # 221 |
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Четверг, 03.11.2011, 15:10 | Сообщение # 222 |
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и спрашивают:
-Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
-А вы с какой планеты?
|
| |
| |
| Стефания | Дата: Суббота, 05.11.2011, 14:27 | Сообщение # 223 |
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 470
Статус: Offline
| -Я пришел к тебе из сказки.
- Из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?..
|
| |
| |
| Стефания | Дата: Суббота, 05.11.2011, 14:31 | Сообщение # 224 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 470
Статус: Offline
| - Вы кто?
- Добрая фея....
- А почему с топором?!
- Да настроение что-то не очень....
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Суббота, 05.11.2011, 18:05 | Сообщение # 225 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| Анекдоты о школе.
"Уважаемый Министр образования! Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провёл лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина..."
Школа БУДУЩЕГО: "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?"-"Он-лайн!"-"Опера Беспарольная?"-"Он-лайн!" "Википедий Гуглов?"-"Он-лайн!"-"А где Василий Скайп?"-"Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
-"Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!"
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 21:46 | Сообщение # 226 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| - А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну, как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?!Добавлено (17.11.2011, 21:32)
---------------------------------------------
- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу!
- А ежели два?
- Тоже смогу!
- А ежели три?
- Ну, видите же-работаю! Добавлено (17.11.2011, 21:39)
---------------------------------------------
На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает рядом стоящую даму:
- Я на этом автобусе до вокзала доеду?
- Нет!
Второй чукча:
- А я? Добавлено (21.11.2011, 21:46)
---------------------------------------------
Умная женщина делает комплимент мужчине:
-Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно!
-А у тебя ещё много денег осталось?
|
| |
| |
| Lady_Mari | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 22:25 | Сообщение # 227 |
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 354
Статус: Offline
| Семен задумался о жизни:
Грустит и пъёт десятый день,
А Николай веселый ходит,
Все время думает про смерть))
4 класс : ты уроки сделал?
9 класс : ты портфель собрал?
11 класс : ты в школу идешь?
в России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла
|
| |
| |
| Lady_Mari | Дата: Вторник, 22.11.2011, 00:21 | Сообщение # 228 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 354
Статус: Offline
| Очень современные школьные перлы)
 Добавлено (21.11.2011, 22:35)
---------------------------------------------
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу! Добавлено (22.11.2011, 00:21)
---------------------------------------------
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
Сообщение отредактировал Lady_Mari - Понедельник, 21.11.2011, 22:34 |
| |
| |
| Элегия | Дата: Вторник, 22.11.2011, 15:35 | Сообщение # 229 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| Lady_Mari, 
|
| |
| |
| Lady_Mari | Дата: Среда, 23.11.2011, 22:11 | Сообщение # 230 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 354
Статус: Offline
| ходила с мамой на рынок. осталась на улице ее ждать. надоело. вхожу в помещение, хожу ищу её. остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает:
- вы что-нибудь ищите?
- да, маму
никогда не забуду это выражение лица.Добавлено (23.11.2011, 22:11)
---------------------------------------------
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Пятница, 25.11.2011, 15:43 | Сообщение # 231 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провёл отпуск! 
|
| |
| |
| Lady_Mari | Дата: Пятница, 25.11.2011, 22:23 | Сообщение # 232 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 354
Статус: Offline
| - я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром
- с кем с кем?
- ну, эта чокнутая пемза
- пааап, это Спанч БобДобавлено (25.11.2011, 22:23)
---------------------------------------------
— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Пятница, 02.12.2011, 19:01 | Сообщение # 233 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| "Кто не был студентом-тому не понять..."
-Меня сегодня с пары выгнали.
-Почему?
-Да преподаватель читал лекцию и ходил кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я сказала: "57 секунд, лучший круг!"
Запись в блоге американского студента из России:
-Вчера пил с русскими-чуть не умер...
-Сегодня опохмелялся с русскими...
-Лучше б я умер вчера...
"Варил пельмени-не дождался, съел сырыми!"
Добавлено (02.12.2011, 19:01)
---------------------------------------------
-Никотин вызывает зависимость! Никотин вызывает зависимость!
-Зависимость слушает, приём!
-Кто согласен на три балла?
-Я!!!
-Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны.
-Мам, что тебе на Новый Год подарить?!
-Подари мне хорошие оценки в зачётке.
-... а подешевле?!
|
| |
| |
| Стефания | Дата: Суббота, 03.12.2011, 21:04 | Сообщение # 234 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 470
Статус: Offline
| 
Свидание
Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать – это мой прямой убыток.
Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил – вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон… А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть – не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей…
Осталось в минусе лишь два – не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но… предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Среда, 07.12.2011, 21:31 | Сообщение # 235 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| "Кто не был студентом-тому не понять..."
- Сынок, ты книгу "Война и Мир" за сколько можешь прочитать?
- Ну, баксов за 100!
- Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год зачётку с проставленными в ней зачётами!
- Учебник наш друг, а друзей мы не трогаем!
- Зашёл утром в маршрутку, уснул, уехал за город!
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной:
"Отмена крепостного права".
|
| |
| |
| SooL | Дата: Четверг, 08.12.2011, 13:42 | Сообщение # 236 |
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 2092
Статус: Offline
|
Вентфасады в Ростове www.kompozitior.ru
|
| |
| |
| Lady_Mari | Дата: Пятница, 09.12.2011, 21:20 | Сообщение # 237 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 354
Статус: Offline
| 1 класс: Я - сталоста! Ула! Клуто!
5 класс: Я - староста! Мать вашу! Построю всех!
8 класс: Я - староста? Мне пофиг, я не хочу.
11 класс: Все забыли, что надо выбирать старосту.Добавлено (09.12.2011, 21:14)
---------------------------------------------
Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари. Добавлено (09.12.2011, 21:15)
---------------------------------------------
Крепостное право отменили. Нет. Его ипотекою назвали. Добавлено (09.12.2011, 21:15)
---------------------------------------------
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана. Добавлено (09.12.2011, 21:15)
---------------------------------------------
Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. Добавлено (09.12.2011, 21:16)
---------------------------------------------
Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков.. Добавлено (09.12.2011, 21:16)
---------------------------------------------
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий... Добавлено (09.12.2011, 21:17)
---------------------------------------------
- Братюнь, что случилось?
- Меня выгнали из института.
- Не плачь! Солдаты не плачут! Добавлено (09.12.2011, 21:19)
---------------------------------------------
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс."
Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию... Добавлено (09.12.2011, 21:19)
---------------------------------------------
Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал. Добавлено (09.12.2011, 21:19)
---------------------------------------------
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Добавлено (09.12.2011, 21:20)
---------------------------------------------
Если бы Винни Пух жил в...
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Добавлено (09.12.2011, 21:20)
---------------------------------------------
Хорошо, что есть школа....
А то когда бы ты еще посидел у окна и посмотрел, как красиво кружатся снежинки в воздухе =) Добавлено (09.12.2011, 21:20)
---------------------------------------------
Чей это хоть вчера День Рождения был?.....Как свадьба.....Как моя???
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Четверг, 15.12.2011, 16:11 | Сообщение # 238 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| "Интересное и смешное".
-Думаешь ты умный? А ты прочитай с первого раза:
"Метилпропинелендигидроксилицинаминиленоллакрилическая кислота"...
-"Нет, я, конечно, всё понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям,
но записать меня в своём телефоне как "Папа, дай денег!"
-Вы говорите: "Найди свою вторую половинку!", да я два одинаковых носка в шкафу
не могу найти!Добавлено (13.12.2011, 11:10)
---------------------------------------------
-В "Вконтакте" состою в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
-Что у трезвого на уме-то пьяный уже сделал!
-"Надежда умирает последней!"-сказала Вера и застрелила Любовь. Добавлено (15.12.2011, 16:11)
---------------------------------------------
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
Душ. Вконтакте. Завтрак. Утро.
Тушь. Тональник. Тени. Пудра.
Плеер. Музыка. И школа.
Дом. Вконтакте. Coca-Cola.
Ужин. Полночь. Душ. Кровать.
День впустую. Всё, я спать.
|
| |
| |
| Lady_Mari | Дата: Четверг, 15.12.2011, 22:37 | Сообщение # 239 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 354
Статус: Offline
| Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит 
Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Объяснительная: "Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал".
С помощью всего-навсего одной бензопилы ДОМ-2 легко превращается в DOOM-2.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю - дай и я полежу
Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.
Никогда не говори:"Я ошиблась."
Лучше скажи: "Надо же как интересно получилось!!!"
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.
Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел!
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня с обратной стороны))
Всем моим ошибкам есть оправдание : я живу в первый раз!
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.Не трясись, - говорю, - я за кетчупом
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой девушки: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу^^
Если женщина не права, подойди и извинись
Женщины никогда не стареют.
Это у мужчин зрение портится
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник.
Ваня так быстро одел свой шерстяной свитер, что его убило током
4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать!
Компания Google сделала для меня больше,
чем школьное образование
Друг попросил пролечить комп от вирусов.
- Слушай... А ты уверена, что это именно так делается? - с беспокойством спросил он.
- Верь мне, я дочь программиста! - ответила я, удаляя папку WINDOWS...
Из ЖЖ:
Она говорит: «Поклянись котом».
У нас в семье принято клясться котом Митей, потому что у кошек девять жизней.
Но надо быть осторожней уже, потому что Митя, похоже, скоро уйдет в минус.
|
| |
| |
| Aydost | Дата: Пятница, 23.12.2011, 00:41 | Сообщение # 240 |
Южная девушка
Группа: Пользователи
Сообщений: 741
Статус: Offline
| mnoga bukff, no mne ponra!
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона, тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: Вот это парашюты В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде Тебе надо отформатировать жесткий диск, У нас кетчуп заканчивается или Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о чувствах, о прошлом: Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая ? и о будущем: Я хочу жить с тобой до самой старости. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: Ого, какой он огромный. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках. Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Продолжение следует...Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три. Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.Добавлено (23.12.2011, 00:41)
---------------------------------------------
XAXA, pochitala vse tut, klass
|
| |
| |
