Развильное.ру

Как часто мы отказываем своим партнерам в интиме?
Любопытный мужской взгляд на эту тему.
Однажды в новогоднюю ночь один муж написал своей жене письмо.
"Моей женушке, которую я очень люблю!
Ты знаешь,
что моя профессия связана со сбором информации и строгой статистикой,
поэтому не суди строго мои наблюдения.
В прошлом году я пробовал обольстить тебя 365 раз,
в 36 случаях мои попытки закончились успешно.
Во всех остальных ты использовала самые разнообразные отговорки,
которыя я старательно записывал,
вот, что получилось:
60 раз - ты только об этом и думаешь
36 раз - ведь только вчера...
33 раза - мне очень хочется спать
28 раз - у меня болит голова
21 раз - у меня вообще нет желания
19 раз - я устала
17 раз - ребенок простудился и постоянно плачет
16 раз - уже слишком поздно
16 раз - я жирная от крема
16 раз - у меня болит живот
15 раз - слишком жарко
12 раз - я нанесла на лицо маску
12 раз - отстань, хочу послушать ночную музыкальную передачу
9 раз - слишком рано
9 раз - ты сегодня много выпил
7 раз - разбудим детей
3 раза - слишком холодно
..................................................................................................
Итого: отказано 329 раз
Как думаешь, моя любимая жена, в будущем году изменится что-нибудь в этом списке?
Муж, который очень тебя любит".
ДАМЫ, а какие причины заготовлены у вас для партнера?
МУЖЧИНЫ, какие из причин чаще всего используют ваши дамы и во что вы верите меньше всего?

Черная кошка,
компьютер шуршит,
А на компе пятница 13 чудит,
Под старой осиной девчата дрожат,
Кругом мухоморы, поганки, ужи...
Дождутся трусихи тут точно беды
Лягушки притихли, луна ворожит
Лишь где-то тихонько шумят камыши
Свершается таинство в старом котле
Беснует старуха
вокруг на метле…
В пятницу тринадцатую лес будет наш,
Устроим на поляночке с нею мы шабаш
Научит курносая зелье варить,
Смогу я любимого приворожить
И будем плясать мы с ней до утра,
Лишь жалко потом так трещит голова…
Попрятались птицы, притихло зверье
Луна на нас зыркает, но ей все равно…
А утром проснувшись, встать не могу
Ну что ж все так ломит, идти не могу?!
Не верю, что с ягами я под бревном
В обнимочку пела – «Родимый мой дом…»
Но где-то в кармашке склянка звенит,
О ночи чудесной теперь не забыть!
;С пятницей вас друзья!!!!

Очень семечки люблю!
Вот, деньжонок накоплю,
И куплю себе мешок.
Жаль, у мамы будет шок.
Но зато семь дней подряд
Стоматолог будет рад,
Потому что до субботы
Будет занят он работой.

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: "Не дай Бог так оголодать"!

12 заповедей компьютера для пользователя :-)
1. Компьютер не обязан хорошо работать.
2. Компьютер не обязан работать.
3. Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
4. Компьютер всегда прав.
5. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
6. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
7. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
8. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
9. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
10. Если компьютер не включается, он не виноват.
11. Если компьютер не выключается, то он сервер.
12. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

- Котик!
— Да, киска?
— Посуду не помоешь, птенчик?
— Облом, рыбка. Сама помой.
— Петушок хвостик распушил?…
— Нет, голубка — просто облом.
— А я, кукушонок, значит, свои ручки на помойке нашла?
— Зачем ты так, птичка? Я же не говорю тебе мыть. Просто котику, сейчас в облом.
— А когда котику не в облом?
— Котику не облом потом.
— Когда потом?…
— А, кошечке нужна определённость?
— Да, кошечке нужна.
— Ну, тогда во вторник, в 15:20.
— Выходит, зайчик, решил зубки показать?…
— Зайчик ничего не решил. Зайчику посуду мыть в облом. Вот и всё.
— А киске не в облом, так?…
— Киска сама решит.
— Я уже всё решила, воробушек!… Марш мыть посуду!…
— Что это за приказной тон, бельчонок?
— А ты, козлик, по-другому не понимаешь.
— Я понимаю, мышка. Понимаю, что на мои чувства тебе наплевать!
— Ах, чувства!… Облом мыть посуду — это чувства. Ты, поросёночек, в конец зажрался, вот что я тебе скажу.
— Это ты, коровка, зажралась. Определённость ей подавай!…
— А что ты думал? Я буду тебе подавать и за тобой же посуду мыть, трутень?!
— Что ты присосалась, пиявка?…
— Я пиявка?… Ты, боров, с дивана не слазишь, а я пиявка…
— Ну вот, раскаркалась — ворона? Уже б помыла давно!…
— Какой же ты гад ползучий!
— Сама гадюка!…
— Дикобраз!…
— Ехидна!…
— Осёл!… Верблюд!
— Крыса!… Кобыла!…
Она валится лицом в подушки, захлёбывается рыданиями. Через минуту он подползает к ней на коленях. Почёсывает за ушком, шепчет.
— Не плачь, рыбка. Ну, не плачь…
Она (сквозь слёзы): Котик, иногда ты бываешь такой, таким…
— Ну, извини, киска, я не хотел. Ты же моя кошечка, мой бельчонок. Цыпочка моя…
Она (всхлипывая): Правда, зайка?
— Ну, конечно, галчонок.
— Посудку помоешь, птенчик?…
— Облом, галчонок. Честно, облом.
— Свинья