|
Юмор.
|
|
| Марина | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 19:50 | Сообщение # 161 |
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х(хрена) себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
|
| |
| |
| Марина | Дата: Среда, 01.06.2011, 09:45 | Сообщение # 162 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| УРА ЛЕТО!!!
МУЖЧИНА — ЭТО ГДЕ-ТО, А НЕ РЯДОМ,
МУЖЧИНА — ЭТО ДЕНЬГИ ПО УМУ.
МУЖЧИНА — БЕЗУСЛОВНО, ТО, ЧТО НАДО,
ХОТЯ НЕЯСНО ДО СИХ ПОР — КОМУ.
МУЖЧИНА — ЭТО ТРЕЗВО, А НЕ ПЬЯНО,
МУЖЧИНА — ЭТО РЫЦАРСТВО ЖИВЬЁМ.
МУЖЧИНА — ЭТО ВЕРНОСТЬ БЕЗ ОБМАНА
ОДНОЙ И ДВУМ, А ИНОГДА И ТРЁМ.
МУЖЧИНА — ЭТО БРЮКИ, А НЕ ЮБКА,
МУЖЧИНА — ЭТО ВНЕШНОСТЬ, А НЕ ВЕС,
МУЖЧИНА — ЭТО СУП, КАРТОШКА С ЛУКОМ,
КОТЛЕТЫ И САЛАТ В ОДИН ПРИСЕСТ.
МУЖЧИНА — ЭТО КОЛЯ, А НЕ ОЛЯ,
МУЖЧИНА — ЭТО ПЕКЛО, А НЕ ЗНОЙ,
МУЖЧИНА — ЭТО СИДЯ, А НЕ СТОЯ
ДОБРАТЬСЯ НА АВТОБУСЕ ДОМОЙ.
МУЖЧИНА — ЭТО ЛЁЖА НА ДИВАНЕ,
А НЕ НА КУХНЕ СТОЯ У ПЛИТЫ,
МУЖЧИНА — ЭТО ВЕЧЕР В РЕСТОРАНЕ,
А НЕ В ПЛЕНУ ДОМАШНЕЙ СУЕТЫ.
МУЖЧИНЕ ПО ПЛЕЧУ ЛЮБОЕ ЧУДО,
СО ВСЯКИМ ДЕЛОМ СПРАВИТСЯ ОДИН.
И В ТОМ, ЧТО СТОЛЬКО ЖЕНЩИН ХОДИТ ВСЮДУ
ЗАСЛУГА ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО МУЖЧИН!
Сообщение отредактировал Марина - Среда, 01.06.2011, 10:04 |
| |
| |
| Марина | Дата: Среда, 01.06.2011, 10:00 | Сообщение # 163 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Ой, подруга, я узнала, что твой муж гулёна!
На всех сайтах липнет к бабам, как к стеклу лист клена…
Этой – шибко гладит щечку, той – за ушком «чешет»…
Бабам, словно Бобик Жучке, что попало брешет…
Давеча и мне, касатик, обещал жениться…
Лез (по сайту) под халатик… Думала, что снится…
Пригляделась – НЕТ, не снится! Твой - по всем приметам!
Ах, сморчок, ах, пень трухлявый, знали б дамы это…
- И зачем так волноваться, милая подруга?
Пускай тешится миленок, пока воет вьюга,
Пусть любовь свою он крутит на всех сайтах сразу,
Главное, что не «поймает» от тех баб заразу!
И еще секрет открою я тебе, родная,
Когда «ходит» он по сайтам – я беды не знаю…
Увлечется он любовью к даме иль девице
И… не видит, как сосед мой мне в окно стучится
|
| |
| |
| Марина | Дата: Четверг, 02.06.2011, 16:00 | Сообщение # 164 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
ЛЕЖАТ ВАНЬКА С МАНЬКОЙ В СТОГУ. ВИДЯТ - ЖЕРЕБЕЦ КОБЫЛУ ПОКРЫВАЕТ.
МАНЯ: - ВАНЬ,А КАК ОН УЗНАЛ,ЧТО ОНА ХОЧЕТ?
ВАНЯ: - ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ,ПО ЗАПАХУ НАВЕРНО.
ЕЩЕ ПОЛЕЖАЛИ.ПОТОМ МАНЬКА ГОВОРИТ:
- ВАНЬ,У ТЕБЯ,ПОХОЖЕ,НАСМОРК....
|
| |
| |
| Марина | Дата: Четверг, 09.06.2011, 13:13 | Сообщение # 165 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой.
Нельзя так говорить, кругом люди,
слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он
сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает
Вовочка и дергает спящего с краю папу за
руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на
часы:- Вова, ты сдурел? Полвторого ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать
этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка
спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим
сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям
сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
Ну хорошо. Посвисти. Только
тихонько-тихонько мне на ушко.
|
| |
| |
| Марина | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 14:14 | Сообщение # 166 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
В аптеке:
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть
«Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и
«Кхолодильникунеподходин»!
Будете брать?
|
| |
| |
| Марина | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 15:10 | Сообщение # 167 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Переписка супругов по электронке;))
Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
--- * * * ---
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?!
Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
--- * * * ---
Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам.
Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
--- * * * ---
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик.
Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
--- * * * ---
Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько,
чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера
и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
--- * * * ---
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться?
Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
третий размер, во-вторых, она страшная и мой
секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
--- * * * ---
Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я
плюну ей в декольте. Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
|
| |
| |
| Марина | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 15:13 | Сообщение # 168 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
В день своего рождения я проснулся очень радостным.
Быстренько сбегал в душ и с улыбкой на лице
пошел на кухню с мыслью, а что же мне подарит
жена? Но она даже забыла меня поздравить!!!
- Ни фига себе! - подумал я - Ну, ничего! Дети
не забудут... Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал
на работу? Но когда я зашел в свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне нежно:
- Шеф! Давайте вместе пообедаем сегодня.
Ведь это ваш ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!! И мы пошли...
После третьего мартини Юля сказала: - Шеф!
А поехали-ка ко мне домой? Ведь дел на работе
не много, а у вас ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
И мы поехали... Когда мы приехали, Юля
прошептала мне на ухо: - Шеф! Садитесь на диван,
а я схожу и надену на себя что-нибудь более
удобное... И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с
тортом, а за ней шли моя жена, дети, родители,
коллеги, друзья и многие другие....
А я сидел на диване голый и думал: -
УВОЛЮ СУКУ!!!
Сообщение отредактировал Марина - Воскресенье, 12.06.2011, 15:21 |
| |
| |
| Марина | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 15:57 | Сообщение # 169 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Чтоб в семье водилась дружба мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала, шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнка накормила, в магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов, сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла. И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки за собакою какашки
Убрала, воняют очень...Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала, но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала на носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо. Или молча убирала.
Радостно ждала с работы, борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала. Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела. И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела, Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была.
|
| |
| |
| Марина | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 16:10 | Сообщение # 170 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Однажды два авто у светофора
Нашли предлог для разговора
О том,кто лучше и милее,
Надежнее,удобней и быстрее.
Один из них был Мерседес
С огромным мненьем- до небес!
Другим автомобилем были Жигули-
С наружи гаденьким и гаденьким внутри.
Мерс говорил,как он красив и элегантен,
Не то , что Жигули,где много ржавых пятен.
Как он надежен ,безопасен
И много, много разных басен.
Так с разговорами подьехали к заправке
С бензоколонкой на зеленой травке.
Заправили обоих подзавязку.
А здесь я расскажу другую сказку.
Известно, что в России фирмачи
Бензин перегоняют даже из мочи.
Такой бензин не страшен Жигулям.
Я в этом убедился сам.
Для Мерседеса это-харакири!
Такой бензин не производят в мире!
Так вот, наш Мерседес чихнул,
Подпрыгнул и навек уснул.
А Жигули пуская черный дым,
Поехал дальше, цел и не вредим!
Я Мерседесов всех предупредить хочу:
Не потребляйте русскую мочу!
|
| |
| |
| Марина | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 16:43 | Сообщение # 171 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
ПРЕЛЕСТИ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.
Этап первый: романтический.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной......
в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где еще.
Женщина ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально "паришься" по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в туалете романтической красотке никак невозможно! Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего попу тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный.
Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж:ПА (подарок друзей на 18-летие). Женщина переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним.В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, конечно, но женская натура таких вещей простить не может! Тяжелое время, выживают сильнейшие!.
Этап третий: молодосемейный.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже серьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут не дождутся, когда можно будет позвать родственников пожрать салатиков на вашей свадьбе.В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности: кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются женщины, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Женщина ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина шастает по квартире в растянутых семейниках.Пукание в туалете и непотопляемые какашки - повод для семейного веселья, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению...
Этап четвертый: семейный.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно.О, это замечательное время! Женщина и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах.Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой женщины.
|
| |
| |
| Марина | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 16:55 | Сообщение # 172 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Как мне хреново поутру,
Как мне хреново,
Я в зеркало опять взгляну -
И плохо снова...
Зачем придуман понедельник -
Нарочно, видно,
Так сладко дрыхнет кот-бездельник,
А мне обидно...
Из-под перины выползаю,
Я весь не в духе,
Вопрос лишь в том зачем? - не знаю
И тошно в брюхе...
А за окном темно и страшно,
И нет надежды...
И зубы чищу я отважно,
Стянув одежды....
И в дУше я стою, страдая
Совсем промок -
И оценить всю прелесть утра,
Я не способн...
И понимаю я теперь
Слова святые,
Что утро добрым может быть
Лишь в выходные...
|
| |
| |
| Марина | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 20:08 | Сообщение # 173 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
ЛОПУХИ
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! - улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке - мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? - обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! - сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? - спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! - спокойно ответила старушка...
|
| |
| |
| Марина | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 09:55 | Сообщение # 174 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье,
Здоровье - это спорт,
Спорт - это победы,
Победы - это деньги,
Деньги - это женщины,
Женщины - это СПИД,
СПИД - это смерть...
Нет! Не пейте томатный сок!
Кто много пьёт,
Тот больше спит,
Кто много спит,
Тот не грешит,
Кто не грешит,
Тот чист душой.
Отсюда вывод -
Пей, родной!
Куренье - это яд.
Яд - это смерть.
Смерть - это сон.
Сон - это здоровье.
Курите на здоровье!
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 10:53 | Сообщение # 175 |
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| Марина!   
|
| |
| |
| Palya | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 11:38 | Сообщение # 176 |
Гуру клавиатуры
Группа: Пользователи
Сообщений: 1921
Статус: Offline
| Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль,
придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
|
| |
| |
| Элегия | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 12:24 | Сообщение # 177 |
|
Настоящий развиленец!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3561
Статус: Offline
| Как хорошо,что есть мужчины!
Они нам в холод греют руки,
Они не плачут без причины
И в ванной все прикрутят штуки.
И даже (Господи) компьютер
Заставят правильно работать
Тепло домашнего уюта
Оценят, окружат заботой.
Они цветы подарят в Марте,
На День рожденья и не только.
И будут нас кружить с азартом,
Танцуя танго, вальс и польку.
Нам сварят утром капуччино
И скажут "Лучшая на свете!"
Как хорошо, что есть мужчины,
Они морщинок не заметят...
Они нас встретят на вокзале,
Отбросив все дела мирские...
Без них бы точно не узнали,
Что МЫ хорошие такие! 
|
| |
| |
| Марина | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 17:46 | Сообщение # 178 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Чем муж и жена меж собой различаются?
Жена — это та, что всегда подчиняется,
А муж — это тот, кто сильнее слона
И делает все, что захочет она.
Э. Асадов.
|
| |
| |
| Марина | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 17:57 | Сообщение # 179 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется...."
В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется
механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш".
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.
...и долго бился головой о сапоги участкового... (из протокола)
|
| |
| |
| Марина | Дата: Суббота, 18.06.2011, 08:00 | Сообщение # 180 |
|
Человек с душою
Группа: Пользователи
Сообщений: 1904
Статус: Offline
| 
Я сижу чашки считаю..
Кто придет ко мне -не знаю...
Раз,два,три ,четыре,пять..
Ну,вот ,сбилася опять !
Снова чашки расставляю
И считаю,и считаю...
Чувствую ,что засы-ыпа-аю...
И сквозь сон еще считаю ...
Гости дорогие ! Приносите чашки !
Знаю наперед я все ваши замашки :
Попивая сладкий чай,
Вы берете невзначай,
Чашку в сумку запихаете,
И с собою забираете ...
Каждый день ,я встав с утра ,
В магазинах по полдня -
Надо чашки покупать,
Что б гостей на вечер звать !
|
| |
| |
